Armoforo :: Para no quedarme atras

victorio montes silva · Publicado: Vie Jul 04, 2008 2:47 am **Asunto**:

Algunos chistes y mas para no quedarme atras.

APRENDER A PERDONAR
Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- 'Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará'

La mujer sonriendo le responde:
- ' Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201'
Jajaja que creías que te iba a dar una cátedra sobre el perdón..????
Ja ja ja y recuerda siempre:
SI LA VIDA TE DA LA ESPALDA, AGARRALE UNA NALGA !!!

Conversaciones reales registradas en Help Desk y usuari@s.

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene usted?
Usuaria: Uno color blanco con ribetes grises...
Técnico de Servicio: (Silencio)...
Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el cd del reproductor.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el cd... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda ?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes. Mire, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. ¡¡¡¡¡He cogido incluso la impresora, la he colocado frente al monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar!!!!!
Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en color rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca solo...
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró en Barcelona...
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8...
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Lo ha hecho correctamente?
Usuaria: Sí, he presionado ocho veces la letra F...
Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: Vale
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi marido escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.
Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón el protector desaparece...
Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el icono para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿Qué ve ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso...
Caso 14
Usuaria: Por que no esta sincronizado el reloj de la computadora con el que aparece en el display del telefono. No se que hora es la real.
Técnico de Servicio: --Sin palabras--

Clase de biología y nutrición para Pepito

-'Niños, hoy hablaremos de algunos de los fluidos del cuerpo humano, la sangre y el semen.
La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos. El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que también es transportador de la información genética. Bueno, niños, ahora la ronda de preguntas'.

La maestra mira a todos los niños y piensa: 'Ni loca le pregunto a Pepito. Ese desgraciado es un corriente .
-'A ver, Carlitos, ¿que aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano?'
-'Este, este... Nosé.'-'

A ver, tú Luisito'.
-'No sé, maestra'.'

¿Pablito?'

-'No sé, maestra'.

Así, pasan todos hasta que llega el turno del temible Pepito.
La maestra decide preguntarle:

-'A ver, Pepito, ¿qué aprendiste el día de hoy?'

-'Hoy aprendí acerca de los fluidos del cuerpo. La sangre es rica en glóbulos rojos y blancos y el semen, por el contrario, está compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética'.

La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma: 'Me salvé. Por fin me contesto algo bien'.

'En conclusión, maestra, debo inferir que es mucho mejor, pero bastante mejor, y más nutritiva, una mamadita que una transfusión de sangre'.

LA VANIDAD ES CABRONA

Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y
mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.
Ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir.
Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más. Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y el abdomen.

Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética. Se levanta las tetas, aprovecha para agregar un poco de silicon en las nalgas, se arregla la nariz, mas tetas, un poco más de nalgas, más silicon en los labios, mas nalgas, fuera las arrugas y las patas de gallo.
También se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse... Piensa que si va a vivir 30 o 40
años más, mejor que se vea estupenda.
Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la calle y...... Chingue a su madre que la atropella una ambulancia.
Y al llegar al hospital...muere! nuevamente frente a Dios le pregunta: Pero bueno! Tu me lo prometiste ! No que iba vivir 30 o 40 años más? Pues sí, cabrona, pero no mames!... ¡ no te reconocí!

'LA ÚLTIMA VISITA DEL PAPA'

Durante su visita a México el Papa, cansado de tanto protocolo y alabanza se decide romper un rato las reglas.
Cuando sube a la limusina para uno de los traslados no públicos. le dice al chofer:
'Hijo mío... tengo ganas de romper un poco el protocolo...
¿Serías tan gentil de dejarme manejar mientras tú te pasas atrás para descansar?
'Nadie puede negarle algo al Papa ¿verdad? Y aquí vamos, con el Papa al volante y el chofer sentado atrás en una enorme limusina de vidrios polarizados.
Un poco olvidado Del arte de conducir, el Papa va por una de las avenidas principales de México, DF y se va pasando altos, con exceso de velocidad, tumbando botes de basura y haciendo poco caso a las señales de tránsito.
Se le pega una patrulla y lo detiene.
El Papa baja su ventana, y al verlo el policía se asombra y sin decir nada regresa a su vehículo, toma la radio y se produce el siguiente diálogo:
Patrullero: 'Patrulla #505 a Central, cambio'
Central: 'Si, oficial, qué sucede? cambio'
Patrullero: 'He detenido a un cuate que parece muy influyente y
poderoso y no se cómo proceder. Cambio'
Central: 'Pues haga lo común y quítele una lana, cambio'
Patrullero: 'No, es que este cuate ha de ser influyente de a madres y no me quiero meter en problemas, cambio'
Central: 'Ah carajo, que es un narco o qué? cambio'
Patrullero: '¡No, hombre, mucho más pesado que cualquier narco! cambio'
Central: 'Ah, qué es de los Gortari o qué? cambio'
Patrullero: '¡No, no manches pareja, los Gortari le vienen guangos a este señor!'
Central: 'A Chingáo, ¿pues quien carajos es?'
Patrullero: 'Pues no sé, pero... se me hace que es DIOS, cambio...'
Central: 'Compañero: ¡Está Usted pedo! como que DIOS, ¿por qué lo dice?'
Patrullero: 'Pos nomás calcúlale güey...¡¡¡ trae al PAPA de chofer.
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Atte:
Victorio Montes Silva
silvaharp@hotmail.com
"Mi misión es matar el tiempo
y la de éste matarme a su vez.

No cabe duda, se está bien entre asesinos".